yo me canse de esperar...

hoy sali a buscar el tiempo que perdi, no a alguien ,si no que otra oportunidad.

se que todo puede ser mejor.

se que algun destino tendre,alguna cosa util podre hacer.

basta de discursos baratos sobre mi futuro,mas que mal es mio!

si me convierto en un lider del mañana sera mi opcion, si me convierto en terrorista...quizas es lo mejor...el punto es si sere feliz?

las expectativas se van cumpliendo, y escuxando mi interior realmente se conforma con poco...quizas no es tan poco,pero es llena de amor.como ya bien dijo alguien por ahi" el amor te hace libre", creo q eso buscare.Amor en todas sus dimensiones, olvidar el pasado, omitir el futuro y dedicarme a lo que me hace feliz ahora.

y claramente tener un criterio de seleccion a la hora de las criticas.

cada dia + selectiva en mi sentir , cada dia + feliz, cada dia encontrando armonia en donde no la hay.

el mundo puede ser mejor si consideramos que existe un "otro" por ahi...

y si las palabras fueran la verdad?

.........................se que no hay q considerar lo que se dice con unas piscolas demas, pero y si fuera verdad?

uff!..q confusion. por un lado creo en las palabras que me dicen que me quieres,por otro lado veo hechos y juramentos fraternales.sera que ambos nos sentimos solos y confundimos este cariño ?...pero sé que mi mente sigue razonando...y no hay nada claro...asi que mejor omitir y no pensar de mas.

mejor reirnos de esto, o sea...yo no soy la mujer de tu vida!...o si?..jajajjaja

............a veces da miedo lo que el destino nos puede hacer jugar....

.......ooo..si!
.......................cuantos cigarros, puchos, humo!
......y esas conversaciones...q aun guardo.

aun nose como es el efecto, solo que se mezclan deseos, incoherencias, nada se ve bien para el resto, nublado...aunque los ojos, esos ojos, llenos de recuerdos.
..............................debe ser el humo...eso debe ser...

si la vida se guarda como una pelicula, creo que tengo escenas muy buenas.....y con humo!
yo no fumo....pero esas escenas deben ser miles....
q triste se vuelven los proximos capitulos sin cigarros....aunque creo que ahora quedaron clasificadas como unicas e irrepetibles, quizas es eso, debe ser eso....
...................definitivamente tengo que buscar nuevo escenario, podria ser acuatico!
jajajaja
...............................................asi con la ley antitabaco......
..........................................................................................ironico...no crees?

por fin!!


sonara cuatico, pero cerrar heridas lleva su tiempo. y mucho mas tiempo lleva darse cuenta de que has cambiado.
se podria decir que desde hace un tiempo guarde tantos sentimientos encontrados que cuando explotaron, no supe que hacer. las repercuciones fueron varias.por una parte las jaquecas innumerables, que solo denotaban que dentro de mi existia una intoxicacion a tal nivel que necesitaba parar. y lo hice.
digamos la firme, costo montones, todavia me cuesta meditar por las mañanas, comer debidamente e intentar que el sueño no me haga alucinar con que mi cama habla y que las sabanas me atrapan, osea creo que esa escusa ya la he ocupado bastante el ultimo tiempo.
pero a lo que iba era que costo, porque soy cabeza dura, encaprichada con lo que quiero,que si me la juego me la juego pero con resultados claros.....y es aqui cuando todo guatio.
jugarsela pensando que tenias todo asegurado, que solo tenias que poner garra, que tenias que aceptar tus sentimientos y lanzarte...y caer...puta que dolio!
esa caida me mando mas que rapido al ultimo rincon, haciendo ver que nada me habia pasado....pfffff,...nada!....con que cara miraba a la gente que me abrio los ojos y me dijo que el no podia quererme de la misma manera. que fui un desliz, yo! quien me encontraba bakan, segura, inteligente, lady, versatil, en fin....( me la compre pesao) y que ya no podia "atraer" a mi "ex" pq nunca le guste, q fui fachada..... eso duele y cuesta olvidar..........

pero hoy, luego de una velada pensando y escuchando canciones tristes, por fin entendi lo que mis amigos me decian, abri mis ojos......y me siento tan aliviada.....
la pena existira..nose por cuanto....pero esta cicatrizada...lo se!

volvi a sentir...
...............................jajaaja...hasta me siento orgullosa
y es que lo estoi, cada dia mas sabia....o sea....esto servira...lo se!

anoche volvi a lo que me da miedo...mirar por la ventana mientras nadie pasa, ni siquiera un perro, de vez en cuando el viento se apodera de todo, hasta de mi pena.
y tengo miedo...pero mas tengo pena...
y yo digo que soy fuerte, y lo unico que quiero es ir a dormir con mi mamá
tengo miedo de no volver a vivir mis recuerdos, luego reconozco que eso ya paso...
sigo mintiendome para no entrar en panico
imagino cosas extrañas y luego basta solo un miserable recuerdo para volver a derramar miles de lagrimas que se han ido acomulando por años...
me han dicho que mi mirada es triste y pienso que me encantaria llorar , y acabar con todo eso , miro a tu lado y me dices que sea fuerte y asi sigo..siendo fuerte, olvidando, hasta cuando?.no se...

es asi como anoche, no pude dormir...pense en ti y no podia respirar
me tape la boca , pero la angustia se apodero de mi
y seguia y no paraba nunca
hasta pense que me deshidrataba
realmente me estaba aliviando
pero esto no para y es dificil seguir asi

pq te vas? realmente no me quieres esperar...
y busco algo q no me separe ti, pero es ilogico..algo normal?.no va con nosotras

sí, asi soy...del rincon

te respeto ante todo, pq te quiero,aunque tu no sientas lo mismo que yo, pero no puedes, y no sabes todo lo que intento cambiar mis sentimientos.

entiendo tu manera de ser, entiendo que no querias contarme...me querias proteger...

sentimientos encontrados.

creo que soy blanco facil de fachada

siempre he sido tolerante, eso me sirve para crecer, tb me sirve para caer

me gusta la diversidad, lo oculto, lo q no se habla

prefiero mirar algo que nadie quiere ver, algo fome,algo de la esquina, algo sin tantos efectos de luz

es mejor ir fuera de la corriente..

asi es...estamos descifrandonos....

Cuesta entender lo que dices ahora...ya el mensaje cambio a su emisor...

el mensaje me cambio...y seguimos jugando. Sera esto lo mejor?....seguramente nos vamos a quemar, pero si logramos avanzar esto sera bakan.....q idiotez! me voy a quemar--

Por historias no me quedo atras,ya antes me decian que no tenia equilibrio emocional, jajaja creo ahora que es verdad. Estoi segura que todo lo he hecho por instinto y con mucha precausion...dañar nunca ha estado en mi lenguaje.

El eclipse ya esta terminando y yo me estoi tranquilizando...sera que me voy volviendo vieja?eso me da igual....estoi tranquila y me agrada, no busco que mirar,no busco quien me pueda amar,no busco a quien pelar, no busco amistad, no busco fraternidad....solo aparece....y las cosas se dan.